juliez_makarave

ты знаешь,я только позавчера ночью плакала и смеялась (ну конкретная истерика была) по поводу того,что я ничтожество. Никто ничто и никак. И нет у меня никого. И никому я не нужна. И сама я не умею любить и ценить людей. Что не осталось во мне ничего святого. И ничего я не умею. И актриса из меня говно. и все все все.... Но вчера был концерт у Ольки. Я ее и до концерта видела. Мне так страшно стало за нее. Ты знаешь. Она великая.. правда... У нее такая огромная душа... это пиздец. И такое ощущение,что эта душа рвется наружу и изнутри протирает материю,тело...В то время,как мы копаемся в своих кишках,надеясь там отыскать свою душонку... 15 городов,каждый день концерты,каждый день отдает ВСЮ себя,не жалея... Ни минуты покоя... Все вокруг ее теребят,не понимают ничего,забирают еще больше... фотки,интервью,глупые интервью...не о главном,а о мусоре... Да,конечно,вся херня,понятное дело - тяжела и неказиста,жизнь народного артиста... Но... это со стороны так легко звучит...а на деле это такой пизздец,по правде... И вот я смотрю на нее,на репетиции,а такое ощущение,что она сейчас просто упадет без сил,скрутится в клубочек и заплачет... Но она этого не делает... Она включается за секунду. И никому и в голову не приходит то,что она может быть устала. Это так страшно... А концерт... 1000 человек и каждый,без исключения уходит наполненный теплотой, нежностью,мощью... а их каждый день тысячи... Представляешь? Я не знаю как это обьяснить. И вот я сижу,смотрю на сцену и сама пью из нее ее силу... И мне так стыдно от этого... А потом она начинает петь Дельфинов... Я не выдержала,я знала,что если я потом,после концерта ей скажу,что типа "Уау,мне так приятно было,я даже плакала,спроси у Вани,он рядом стоял,видел.." Если я сделаю так,то это ничего не будет значить... Все слова пустые,ими не передать насколько это для меня важно,насколько я сильно ее люблю... Я побежала к ней,туда,на сцену и бросилась ей на шею... Мне так хотелось вернуть ей все,все,что она мне дала... за всю жизнь нашу с ней,отдать ей всю свою силу,всю свою душу и сердце,лишь бы ОНА была... Лишь бы ей не было так тяжело... Хоть на капельку... И там же,на сцене я опять ничего сказать не смогла... и отдать что-то,тоже не смогла... я просто висела у нее на шее и рыдала,а она меня успокаивала... Ну что за несправедливость??? а? Вот ведь... Хотела написать о светлом,а написала огромное сообщение о том,что все таки да,я ничтожна.


Единственное,что я могу сказать,что при всем своем ничтожестве,все таки я могу любить... И люблю я тебя. И умею ценить...Не предавать. Не врать. Кому угодно,кого угодно,но не тебе и не тебя. 
Малыш, ты вчера сказала,что тебе стыдно,что ты мне иногда не пишешь и не звонишь... Не пиши и не звони... и не думай ничего. Я все пойму,я все приму. Я всегда буду ждать. 
Когда ты будешь у меня,я постелю тебе самую чистую и мягкую постель,а сама буду спать на коврике,рядом. Пока ты не выспишься,я не пущу в окно солнце,чтобы оно не раздражало тебя,а как только ты откроешь глаза,я достану его,где бы оно не было,чтобы оно грело тебя своими лучами. Я сделаю все... все,что скажешь,все ,что захочешь и о чем даже подумать не успеешь... Только будь. Просто будь. Друг.

Тайга. 
Глухая тайга,вдали от деревни. Старик и маленький мальчик. Они ждут сына и отца. Детские рисунки. Он калякает,как умеет,воображая папку героем,которого даже никогда не видел. Старая икона в углу,с постоянно горящей свечей. Он молится,он ждет,он верит. 
... А мы так любим вычеркивать из жизни тех,кто не пишет нам в контакте больше суток.
В каком гнилом обществе мы живем. Столько ненужных ярлыков повесили себе на грудь. И так мало правды. Такие слабые,беспомощные и немощные. 
Он шел через лес,он плыл в ледяной воде,он полз в снегу,его грызли волки...но он не сдавался. 
...Мы же позволяем себе пускать слюни и сопли при малейшей неудаче. Для нас жизнь кончена,когда что то идет не так. 
Я схожу с ума каждый день. Я прошу бога только об одном - перестать видеть всю эту ложь.
"Самый большой грех - трусость." 
Я вижу лицемерие. Меня тошнит от тех,кто обращается к искусству,музыке,живописи только ради славы. Только чтобы показать какой Я-прекрасный. Выворачивают свою маленькую и пустую душонку,украшая ее показным чужим чувством.А она не болит!!! Она,своя душа не болит! Не видит! Не слышит! Молчит! Сука!
"Хлопочете лицом,НЕ ВЕРЮ!"
- Я думал,мы потеряли Юлю... мне сказали,ты стала какая-то пафосная.




Станешь тут человеконенавистником,когда людей сожрали волки.

Честно умирая всю неделю,отдаваясь тягостным мыслям всей душой,я практически превратилась в нечто напоминавшее зомби. Страдая от бессонницы по ночам и отсутствием аппетита ключицы мои начали выпирать,а под глазами появились темно синие круги. Так сказать,не самый презентабельный вид. Уральский мороз быстро одолел ослабленное тело и я,стараясь не выплюнуть свои легкие снова отправилась в аэропорт,чтобы в этот раз точно улететь. 
Расстояние Екатеринбург-Москва вышло ровно в книгу рассказов Буковски. Электричка в сердце столицы отправилась сразу,как только я получила багаж,поэтому и здесь не было никаких задержек. Уже в метро,я вспомнила,каким долгим и мучительным было ожидание прилета в Екб. Как я считала дни,потом часы...затем вся эта суматоха,задержка рейса,невыносимый перелет,ожидание багажа,потом это медленное такси...Как я мечтала,чтобы уже наконец то изобрели что-нибудь такое,что позволяло за секунду оказаться в желаемом месте. 
И вот я уже выхожу на станции метро Новокузнецкая. Знакомый запах мочи и стардогса,на улице - ни души. Еще бы...Вот говорят "Москоу невер слип",а я живу в самом центре и в час ночи она уже дрыхнет беспробудным сном. В отличии от Екб,здесь плюсовая температура и дождь. Я закуриваю сигарету и медленно иду в сторону дома. Мне некуда спешить. Впереди очередная бессонная ночь. 
Захожу в квартиру. Тишина и темнота. Только в одной комнате включен свет,это видно в щелочке закрытой двери. Я прекрасно знаю,что человек за дверью слышит,что я пришла. Но она не выходи сказать мне "привет". Ей насрать. Или лень.
Убиваю время распаковывая чемодан,прерываясь на перекуры. Живот громко и настойчиво напоминает о том,что ничего не было съедено и стоило бы уже прекратить этот долбанный не запланированный пост. Но в холодильнике нет ничего вообще,поэтому я обещаю своему ворчуну,что ублажу его завтра. 
Ровным счетом мне надоело уже это ночное бдение. Но сколько бы раз я не ложилась в кровать,ровно столько же мне приходилось выбираться из нее и отвлекаться на что либо другое. 
На утро,посмотрев в зеркало мое настроение упало. Глаза были подведены уже черными кругами ,а белки разукрашены красными черточками. Легкие,то и дело рвались наружу и вообще жить стало в последнее время как то особенно невыносимо жарко. Пришлось спуститься в аптеку.
- Антигриппин,Арбидол,АЦЦ...и еще Валерьянку и Новопассит. 
Дома я приготовилась к трапезе.  Сделав микс из успокоительных и полная надежд отпущения всех бед моих,влила в себя этот коктейль "НасриНаВсеиЖиви". 
Но ничего не помагает. Полное разрушение внутреннего мира. Очень сильный процент раздражения. Напряжение всех мускулов и внутренних органов. Отвращение. Извращенное сознание. Сарказм. Бьющий фонтан цинизма. И безудержная потребность орать о том понимании,которое пришло ко мне,через мою маленькую смерть. 
Мне кажется,что именно в таком состоянии люди отрекаются от всего и идут в монастырь. Я же пошла в книжный.
Люди в таком состоянии думают и утешают себя : Ничего,зато у меня есть бог и он со мной."
У меня же есть я,моя цель,мой мастер и наше общее дело. 

...Вот мы втроем стоим в аэропорту Кольцово. Он просит отойти маму в сторону,чтобы поговорить со мной на едине. Он столько лет молчал.
Она немного обрадовавшись этому величайшему событию удаляется на безопасное расстояние. А мы остаемся стоять молча. 
Я вижу,как он синеет от напряжения,чувствую его бесконечный поток мыслей и знаю,что если бы он умел,если бы он знал,как открыть тот самый клапан из которого льется душа,то непременно бы обрушил на меня тонну подходящих слов. Но вместо этого он стоит как статуя.Все время вдыхает воздух для храбрости и такое ощущение,что вот-вот он лопнет от переизбытка всего.Смотрит куда-то сквозь меня,в область плеча.Крепко стиснув зубы наконец произносит вымученное:
- Прости меня,это я во всем виноват..Ты только не плачь,пожалуйста.
Я стою и тоже пялюсь,как идиотка куда-то ему в живот. Самое страшное - увидеть глаза. Я молчу,потому что если начну говорить - начну плакать,а ведь он попросил не делать этого. 
Наши тела от переполненной душевной боли весят тонны,поэтому нам стоит очень больших усилий,сделать друг к другу на встречу шаг,поднять руки и обняться. 
Тут подходит мама. Мы обмениваемся еще какими-то дежурными фразами в пустоту,целуемся и они уходят. 
Диспетчер объявляет начало регистрации. Я беру чемодан и иду в авиакассы.
- Поменяйте мне билет на послезавтра. 
Я не могла улететь,чтобы снова встать на ноги и выйти на ринг в битве против одиночества. Мне нужно было спрятаться. 
- Я почему-то чувствовала,что ты не улетишь сегодня.
И если бы не она,черт знает,что было бы со мной.

Режим дня перевернулся с ног на голову.
С новым годом...
"Прости,это я во всем виноват,не плачь пожалуйста"
А мне совсем пусто.
.

Играясь своим чудо-подарком,который моментально выплевывает шедевральные фотографии,я обнаружила на карточке взрослую девицу. Она тянет ко мне руки,похотливо смотрит и шлет поцелуй. Она очень симпатична. Четкие брови.Спокойные,но нахальные,большие глаза. Ярко выраженные скулы и алые губы. Волосы блестят. Так бы ее и трахнула!
Приятно осознавать,что это я и есть. И совсем не хочется думать о том,что это просто удачный кадр. Так что незачем обращаться с подсказкой к зеркалу и искать подтверждения на  других фотографиях... Лягу сегодня спать такой. 

Между квартирой своего преподавателя и лифтом в его подъезде я проверяю телефон.
4 пропущенных вызова. По два от каждого. 
Первому пишу смс,о том,что встретимся с ним сегодня вечером,что пока я занята.
Что делать со вторым? Так глупо писать,когда столько времени не виделись и глупо будет проигнорить звонки. А вдруг меня опять накроет с головой? Вдруг сегодня вечером я увижу его за барабанами и снова захочется любить его. Бля...
Иду в сторону метро. Снежная улица,такая нежная. Не думая,снова достаю телефон из кармана и звоню ему.
- привет...
- Привет... это что ли ты? ( блять блять блять... его голос,такой родной. Что со мной? хочу к нему,бежать и обнимать его и не отпускать,хотя бы только сегодня )
- это что ли я...
- Я растерялся и не знаю что сказать.
- Ну я скажу. Ты уже приехал?
- Да.
- Во сколько вы выступаете?
- Часов в 9.
- Я опоздаю немного,но приду.
- А что ты сейчас делаешь?
- А сейчас у меня дела.
- Ну хорошо,малышка,я НЕ буду ждать тебя вечером и буду НЕ рад тебе... (слышу его улыбку)
- Я тоже не особо рада что ты приехал,так что НЕ жди... (он слышит,что улыбаюсь я)

...

Я еду на отчетник школ-студий балета Аллы Духовой ТОДЕС. Это находится в диких ебенях. Ехать на метро минут 40,я думаю только о том,что могу опоздать на ЕГО концерт,но в то же время думаю,что наверное так лучше. Не стоит все разжигать сначала,да и вообще мне не следует его видеть и поэтому отгоняю мысли о том,чтобы сбежать. 
В фойе меня встречает ДЕНИС БУГАКОВ (ебать!!! это тот самый мужик,на которого я молилась все детство!) Пялюсь на него во все глаза. Он идет проводить меня на мое место,по пути к нам присоединяется (О бОЖЕ) Сергей Воронков,я плетусь за ними и еле сдерживаю себя,что бы не запищать вслух. 
Концерт отвратительный. Дико пошлый,безвкусный и скучный. Периодически зависаю в телефоне,чтобы окончательно не сойти с ума от этой вакханалии,которая творится на сцене.
"Ты мне нужна! может сбежишь?" - пишет мне тот,который первый.
"Нет,я сижу тут детство вспоминаю,встретимся в десять у Артефака"
Еле досидев до конца,я выбегаю на улицу и мчусь в сторону метро. Но не потому что спешу на концерт,а потому что я спешу убежать из этого чистилища безвкусицы.
Спустя час я стою у входа в клуб. Звоню своему спутнику.
- Ты где? 
- Я опаздываю!!
- Ну я буду внутри,найдешь меня там. 
В клубе три этажа и много разных залов. Я знаю куда мне идти. Я его слышу. Но я не спешу. Я боюсь. По пути захожу в туалет,привожу себя в порядок,умываюсь холодной водой. Вспоминаю,что до сих пор сегодня так ни разу и не поела. Слегка штормит. Беру сигарету,медленно выкуриваю ее перед "тем самым залом" и наконец то захожу. Народу всего человек 50,звук отвратительный,солиста совершенно не слышно. Зато я вижу его. Улыбаюсь. Смешной. Строит рожицы,бьет палочками в барабаны,чего то там сам себе смеется. Я встала в самый темный угол,прислонилась к колонне. Очень сильно заболело сердце,что аж в руку отдалось. Но не из за него. А из за 4ех ред буллов и 2ух каппучино натощак. Попробовала встрепенуться,но перед глазами все поплыло - я же еще сутки не спала нормально. Забила на него,на его глаза,улыбку,на его концерт и пошла в другой зал,чтобы принять положение сидя и может быть поесть. Спустя какое то время пришел тот,который первый. Я его заметила еще на лестнице. Красивый,зараза ) Видно,что на днях был в парикмахерской и сделал себе ту самую прическу,которая у него была,когда мы только познакомились. Свежевыбритый и в новой куртке по колено. Так он совсем не похож на взрослого,брутального мужика,а выглядит как юный и милый парень.
- Ты чего тут сидишь?
- Да мне плохо чо-та ваще. Не ела весь день и очень устала. Давай тут посидим,покурим кальян?
- Хорошо. )
Слово за слово,ка дела,давно не виделись,а ты как живешь,а чем занимаешься,а вот так и так и так... 
- Бля! Я забыла куртку в том зале,ща сбегаю,заберу.
Спускаюсь,концерт уже закончен. Он стоит и с кем-то разговаривает. Наверное не стоит к нему подходить все таки... 
Но я подхожу,глажу его по спине и целую в затылок. Он оборачивается,обнимает меня очень крепко и мы стоим так несколько минут.
- Ты что уже уходишь?
- Нет)
- Как тебе концерт?
- Я его не смотрела )
- Стерва!)
- Ладно,я пойду наверх,я там если что.
- Сейчас я поднимусь.

Возвращаюсь за свой столик. Нам уже принесли кальян. И мне еще принесли пасту. Я ковыряюсь вилкой в макаронах,но не могу съесть и кусочка. 
- Слушай...
Но тут его обрывает появление того самого. 
- Леха
- Ваня
Они жмут друг другу руки. Я успеваю заметить,что они очень разные. Прямо полярно разные. 
- Я так,поднялся поздороваться и мне уже надо уезжать,ты Артема не видела? 
- Он внизу где-то сидит ( и еще я вижу твои зрачки блять! )
- Ну давай, я тебе завтра позвоню если чо,пока!

Смотрю,как он уходит. Пиздец.
- Пиздец он перекрытый!
- Да,вижу.
- Тебя отпустило по нему?
- Да. Точно да. Просто я переживаю за него. Он хороший. Правда. 
- Слушай,у меня для тебя кое-что есть... (берет пакет)
"Хм... что же там может быть? Наверно плюшевый мишка... Новый год же скоро..."
Он достает оттуда белую коробочку и протягивает мне.
"Что это? Чайник Тефаль?" Но чем дольше я всматриваюсь,тем сильнее офигеваю... ЭТО ЕПТЫТЬ НОВЫЙ ФОТОАППАРАТ ФУДЖИ-ПАЛАРОИД!!!!! Бля! Фотик моей мечты!!! Беленький!!! АААААААА!!!!
- просто я его увидел сегодня и вспомнил,ты говорила,что он тебе нравится...вот и решил подарить. Но это просто так.. не на НГ...ты же не любишь подарки на нг ) 
- Блин! Блин! Блин!!! Спасибо! ))) Я согласна!!! Когда женимся? сколько хочешь детей??? Прямо щас,хочешь??? 
Сидим ржом!  Он над тем,как я мило несу всякую глупость от радости,достаю фотик из коробочки,кручу,верчу,включаю,выключаю,пищу от восхищения...А я ржу просто от дикого восторга...
- ЮЮЮЛЛЛИИИИЯЯЯЯ! ЮЮЮЛЛЛИИИЯЯЯЯ!!! ЮЮЮЮЛЛЛИИИИЯЯЯ!!!
Я оглядываюсь,внизу стоит Он,шлет мне прощальный поцелуй и машет рукой - романтика. И вот он сейчас уйдет. И мы не увидимся еще очень долго. Родной,мой,несчастный,заблудившийся мальчик... Оборачиваюсь на фотик и думаю : "А,похуй!"

4.51
уже несколько часов подряд безуспешных попыток уснуть. Просто закрыть глаза и уснуть. Так это сложно. И даже просто лежать с закрытыми глазами невозможно. Поэтому тупо лежишь и смотришь в потолок.
Как это глупо - когда мы думаем,что любим весь мир,мы на самом деле по уши влюбленны в одного  единственного человека... А когда желаем,чтобы этот мир нахуй рухнул - причина тоже только в одном.
И как себя не наебывай,сколько не зубри тексты стихов,сколько не отвлекайся на книги,забавные видеоролики - все равно тебя накроет так,что единственным выходом будет казаться только прыжок с 13ого этажа,дома,в котором снимался фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Прыгнуть во всю эту "ляпоту",просто чтобы отпустило.. навсегда. 
Меня переполняет ненависть. Самая настоящая,самая обжигающая. Мне представляется,как я душу. Как я получаю удовольствие от того,как долго и мучительно я издеваюсь над еще все чувствующим,дышащим и стонущим от боли телом.Долго.Мне нравится видеть этот ужас в глазах.А в голове только одно "это еще не конец,детка...это ты пока еще только за маму отгребаешь,скоро и за мою боль тебе достанется..."
И это страшно. Страшно за себя,за эти мысли.Мне кажется вся эта история закончится только тогда,когда один из нас все же пустит себе пулю в лоб. Любой из нас. Потому что эта такая невыносимая боль,к которой нереально привыкнуть,но она так знакома. И кажется,что по идее ты к этому готов,но она накрывает тебя с новой силой. Сердце разбухает до предела,упирается в ребра,сдавливает легкие. Это физическая боль. Немеют руки. Отключается мозг. 
Это как псориаз на коже. Он есть всегда.Ты ни на секунду не забываешь о том,что ты болен.И во время ремиссии тебе даже кажется,что ты держишь все под контролем и так будет вечно...Но наступает день,когда на теле,прямо на глазах,одна за другой образовываются эти ужасные,уродливые бляшки. Ты бежишь в аптеку,чтобы купить мазь и срочно,срочно начинать лечение... Но ничего не помогает.Эта болезнь не зависит от тебя. Это ты зависишь от нее.